Il était une fois une petite fille blonde qui n'avait plus confiance en l'amour. Elle buvait trop d'alcool, elle ne savait plus comment résoudre son problème.
Alors elle pleurait avec ardeur pour pouvoir évacuer sa peine. Toutefois elle espérait retrouver l’arbre qui pourrait lui rendre sa joie d'antan.
BzârRtök312, aimant lui aussi l'alcool, pris une rasade de whisky et retourna dormir, vomissant sur le canapé. Dadinou sa femme mangeait du chocolat allégé, c'est pourquoi elle avait mis une bavette.
La petite fille blonde trouva une clef par terre avec un coffre bleu et elle essaya de l'ouvrir. Elle prit ce coffre et le retourna, une idée lui vint :
" Tiens, mais pourquoi je ne le défoncerais pas avec la bouteille de beaujolais appartenant à ma soeur Sumbare ? "
Ceci fut ... Soudain, apparut une araignée jaune énorme et velue. Elle avançait doucement vers elle pour la manger... Mais elle (l'araignée) s'aperçut que Tsunade-sama avait une bombe. Donc, il s'avéra que pour ne pas la provoquer elle prononça cette phrase :
" File, démone, tu ne me toucheras pas la peau en caoutchouc. "
Alors, ne sachant que faire des bombes, l'araignée courut jusqu’ Amsterdam où elle acheta, au coffee, du thé et du chocolat. Ensuite, fatiguée par ce remue-ménage elle décida d'aller retrouver autre part son mari M.Yoguigounet, désespéré de ne plus avoir d'alcool dans son tonneau.
Alors il suffira de le remplir pour obtenir du chocolat. Hummmm … imaginez ce délice.
C'est alors que Dadinou arriva en titubant et dit :
"Gnééééé c'est pas du bon ça !!"
En plus elle se sentait mal. Alors, elle rejoignit la taverne en buvant du cidre. C'est ainsi qu'elle se prit le réverbère et se fit une blessure à la tête.
Eirohir, galant, décida de l'aider et la releva.
Puis il retira l'araignée qui se débattait en pleurant et se déshabilla pour avoir moins chaud.
Il partit vers une contrée lointaine à la recherche de Kälamystérieuse, la grande prêtresse, et poursuivit sa quête. Rude et escarpé fût son chemin à travers les plaines verdoyantes.
Mais un jour alors qu'il pleuvait il glissa, tomba lourdement. C'est alors que son plus précieux caleçon fut le nouveau graal puisqu'il se transforma en une magnifique coupe en chocolat. Il la mangea et se rétama à nouveau par terre mais il découvrit quelque chose de terrible: Dadinou était morte...
Hannnnnnnnnn !
Super ! Nan pas super...
Alors qu'il essayait de se manger le bras, mais pas le pied, il décida de reprendre sa route afin de trouver sa paix intérieure. Et ainsi il pourrait se sentir mieux.
Ainsi les jours passèrent, les années s'enfuirent, il pensait à quitter ses amis pour rejoindre la capitale quand Ginji arriva et s'inclina, lui disant:
"Enfin tu pues comme Dadinou mon lapin qui mange tout."
Le lendemain, Kala trouva un oiseau de papier qui était posé sur une vache. Elle était tellement belle! Elle avait des taches de rousseur. Plutôt que de manger de l'herbe, elle préférait dormir, même debout, car s'asseoir sur du bois donne des mycoses. Kala et la petite vache partirent vers Trigorn pour vendre un mouton et trois hamsters qui moururent en route. Alors, ils tentèrent de prendre un raccourci afin de déposer les hamsters dans une fosse et puis continuèrent leur chemin. Puis, las de marcher, ils finirent par s'assoire sur un mulet aveugle.
"Oh! s'exclama le mulet, vous sentez très bon !! Quelle fragrance délicate! Mais pourquoi avez-vous le coeur si triste?"
Elles rirent tellement qu'elles tombèrent par terre. Un oiseau vint survoler les deux demoiselles qui se regardèrent et pensèrent que cet oiseau apporterait joie et bonheur. Alors le mulet accueillit les nouveaux amis et leur sourit en chantant l'hymne de la campagne, accompagné des autres. Ainsi les amis repartirent vers les montagnes où ils campèrent. La nature était réveillée. Elle paraissait hostile mais aussi tranquille. Alors les compères explorèrent prudemment la forêt regardant partout sans bruit. La vache s'aventura là et elle dit:
« Mais que se passe t'il ? Je sens une présence qui m'est familière. Cette impression est étrange. De plus, je crois que je suis déjà saoule... D'ailleurs je me sens fatiguée. Je crois que je vais bientôt rentrer. En attendant, je mangerais bien deux de mes lambas que j'ai gardé pour plus tard. Je suis maintenant sure de m'en servir, alors bon je peux me permettre d'en prendre maintenant. »
Enfin, quand il eut fini il décida de retourner à la maison de mon père où il vivait naguère. Là bas il fit la quête de Tricornus, le fameux géant à trois pieds qui en plus sentait la vase. Cependant, cette allure barbare lui allait bien.
Il attrapa un rocher et le lança dans la cabane au pêcheur !! Ce dernier sortit pour voir qui avait détruit le cabanon. Lorsqu'il vit le monstre, il hurla tellement fort que le géant, qui ne savait pas comment cet homme pouvait crié aussi fort, devint écarlate. Alors, il décida de lui planter un boulet dans les jambes. Le pêcheur d'en face sortit de son cabanon pour voir ce qui se passait. Quand tout à coup ! Boom !
Le missant Tricornus avait relancé une deuxième pierre sur la belle masure. Le pauvre pêcheur riait malgré le fait qu'il aimait beaucoup son voisin.
Puis, soudain, "Lui !" Il vit arriver une autre forme de vie qui lui ordonna de fuir à cloche-pied et en faisant des grimaces pour qu'il arrête de lancer des cailloux et qu'il les chérisse. Alors, le brave guerrier fit preuve de courage et d'une précision rocambolesque. Surpris, il accomplit alors précisément ce chef-d'oeuvre avec une grande dévotion et aussi un zeste de citron, histoire de voir s’il pouvait réussir à bâtir un monde meilleur et il se surprit à posséder des dons psychiques incroyables ! A présent, tout devenait plus compliqué pour lui. Car il correspondait au profil du parfait shaman qui percevait le karma des coccinelles. C'est alors que Super Câlin arriva !
Malgré cela, il continua sa course interminable vers les plaines lointaines. Loin de sa vie d'autrefois, quand il chargeait les moutons à dos avec son frère aveugle et manchot, et qu'il tombait lourdement, il se pavanait doucement mais malgré cela il était sûr de parvenir à ses fins. Il chantonnait joyeusement (mal) mais son air impétueux et sa joie terrible en faisait le parfait luron au palais du chien estropié le Chihuahua, et sur de lui.
C'est donc comme cela que Pharabus tue avec son silex le méchant qui mangea les truites et du chocolat. Sans vivre loin de sa chérie qui était partie vers de nouveaux cieux, il vit un gnome terrifiant qui lui semblait pour son frère un énergumène rare qui poursuivait sa marche en avant vers de magnifiques contrées appelées les précieuses collines de Vesperae qui scintillaient de bonheur et d'ingéniosité. De là, on pouvait voir de faibles ondulés luminescentes et une superbe montagne qui mangea des monts blancs à la vanille sans petite cuillère à utiliser sans modération et avec de la vodka en tube...
Finalement, il s'engagea à ne jamais diffuser les images choquantes dénudées de Caramel666 et Bestmike car ils vécurent heureux dans leurs champs de maïs transgénique à proximité d'une ancienne centrale hydroélectrique datant d'avant révolution 1789 et en se tenant à disposition de la diabolique Dadinou fouettant à une vitesse supersonique. Les fouettés ne cessant d'en baver, ils mangeaient peu et buvaient beaucoup ! C'est l'avantage de travailler tout en se marrant du coin de l'arbre penché vers le fleuve plus gigantesque que la mer dont les poissons étaient roses. Donc ils commencèrent à ouvrir leurs sacs et à sortir leurs blobstis, et leurs bouteilles de jus de blob. Ils s'endormirent tranquillement en laissant derrière eux les bouteilles.
Soudain, une météorite tomba de l'espace en détruisant plusieurs IUT sous l'applaudissement étourdissant des danseuses qui étaient toutes nues sous la lune pleine. Affolées, elles s'enfuirent vers les catacombes de Milir où l'australopithèque les aperçut. IL décida que leurs vies devaient se finir dans la cascade à lingerie légère et c'est ainsi, pendant un long silence reposant que, même la nuit , les nymphes hypocondriaques ne voulaient pas les éradiquer de peur de ramasser des strings partout ou de ne pas obtenir tout ce qu'elles désiraient de Bzr l'incorruptible fripon philosophe dont le goût pour les autres était inné. Ah !! C’est comme le bon gros boudin noir qui colle et qui pue autant emporte le vent de Eol. Un lapin avait tué sa mère, Ségolène, car elle n’aimait guère prier Basthet au coin du feu. Malheureusement Sangoku arriva avec ses keupins les téléteubies et Bob l'éponge la nouvelle star du placard aux sortilèges. Alors, instantanément elles enlevèrent les jarretières des arbres ancestraux qui étaient tendus comme des lapins bleus des steppes mexicaines. Et dans les bars il y avait des verres propres mais certains avaient ingurgité de l'absinthe et des chocobons, ce qui irritait les intestins du caméléon en Tanzanie remaniant ainsi la CIA au Kilimandjaro et toc.
Pourquoi? Parce que.
C'est nul comme histoire, il faut arrêter le massacre!
Ven 12 Jan - 14:37